(Ouh ! I’m all at sea today!)

Un petit matin frisquet et brumeux à la tea room. Vapeurs de café, mines pas très réveillées, mains serrées sur des tasses délicieusement bouillantes.  A., le sourire jusqu’aux tympans, trépigne sur sa chaise et lance à qui veut l’entendre qu’il a « just bought a citron ». Murmures appréciateurs et hochements de tête complices. C’est qu’il en est ravi, de son citron, A. Il est même venu avec ce matin, s’empresse t’il de préciser. Et d’ailleurs, tiens, toi, le Frenchie, tu ne veux pas y jeter un œil ? Parce que les citrons, ça te connait, non ? Pis, tu vas voir, c’est pas de la gnognote de citron, hein ! Ca, c’est même du citron de compétition, de quoi crâner des mois durant !

Un peu surpris, voire franchement désarçonné par cet engouement soudain pour un vulgaire agrume, vous ne pouvez retenir un « Come on! What’s the point of being so happy about a f*cking lemon, you, big sook? ». C’est vrai quoi ! à moins d’avoir trouvé une variété qui produit directement des mojitos sur l’arbre, on s’en moque un peu, des citrons (comment ca, vous êtes de mauvais poil le matin ?)… Interloqué, pour ne pas dire profondément choqué, A. se perd en bafouilles scandalisées tandis qu’une vague de rires plus ou moins étouffés se répand dans la salle.

Quelques explications interrompues par des pouffements de rire mal maîtrisés et vous comprendrez enfin que le fameux citron de A. n’est autre que sa nouvelle voiture, une pimpante Citroën. Et qu’en argot australien, un citron/lemon n’est rien d’autre qu’une épave terriblement pétaradante et diantrement polluante, à mille lieues de l’image élégante et luxueuse qu’ont les « Citron » ici… De quoi alimenter les carnets de gaffes du labo et renforcer encore un peu plus votre image de bloody French.